上階の騒音は、試練だと思うようになった
上の部屋の騒音に悩み続けている。小学生くらいの子供がいる家族。
一番困るのがピアノ演奏。私が実家に戻って来た当初は、窓を開け放ち、朝は7時から夜は20時近くまで、消音装置も使わず、気が向いたら（？）演奏を始めるというアリサマだった。管理人やマンションの組合に泣きついて注意してもらい、現在は窓を閉めてもらい、早朝の演奏も止まっている。でも、消音対策をする気はないようだし、夜の演奏も続いている。
あとは生活音。重いものを引きずったり落とす音、人間が飛び跳ねたり走り回る音。防音マットはしてくれてないと思う。たまに壁が震動してるので（笑）。
…という状況なんだけど、一般的にはこの家族と、私と、どっちの方が支持されるんでしょう？私が神経質なのか、向こうが無神経なのか。
騒音に悩み続ける人生
実家に戻る前から生活騒音に悩み続けてきた。当時は賃貸だったので楽器演奏はなかったが、足音やら笑い声やら室外機の轟音やら赤ちゃんの泣き叫ぶ声やら電話やら。酷いものだと、歌声やセックスの喘ぎ声なんてのもあった。家の中で、こういう人間や機械の音を聞かされる（聞いてしまう）のが、とても苦痛なのだ。
音を出す相手を憎み、自分はこんなに気遣っているのにどうして… と嘆いてばかりいた。家の外に居ても、帰宅すれば騒音が待っているという恐怖。どこに行っても、どこに住んでも、心安らかに過ごすことは永遠に出来ないのだろうか…
「自分は騒音に弱い」という事実を認めたら、少し楽になった
でも最近は、少し考えを改めるようになってきた。
まず、自分は特定の音に対して過敏で神経質である、と自覚するようにした。今までは自分の神経の方が普通だと思い込んでいたので、耳栓などにも何となく抵抗があったのだ。どうして何も悪くない自分がこんなものを…みたいな。
でも、実際に耳栓・ホワイトノイズ・イヤーマフを使ってみたら、しずか～で快適～♪な空間があっけなく手に入った。そうとわかればゲンキンなもので、いいじゃん、いいじゃん、これいいじゃん！と今ではすっかり愛用品になっている（笑）。自分は耳栓やイヤーマフを使う方が幸せになれる人間なのだと知ることで、騒音に対する憎しみもマシになった。
他人に執着し、傲慢になるから、騒音という苦しみが返ってくる
また、騒音は天からの試練なのだと考えるようにした。…と書くと怪しいけど、仏教の因果応報を基にしているのでカルトではない。
まず、どうして騒音が気になるのかを考えた。なにか、理由があるはずだと。考え続けた結果、他人への執着が原因ではないかと思い当った。全ての人間は、他人を気遣いながら生きるのが当たり前。自分は騒音を出さないよう気を付けているのだから、他の人間も同じことをして当たり前。そうしてくれない人間は理解できない、許せない、憎たらしい…という執着が、音に過敏な現在の自分を作り上げたのだろう。
できないものは、できないと諦めねばならない。静かに暮らせば幸せになれる人間ばかりじゃない。私が騒音に気をつけて生活するのは、私が勝手にやっているだけで、他人に頼まれたわけじゃない。もう少しうるさくても良いから多少の生活音で文句を言わないでくれ～、と思われている可能性すらある。
こうした事実を考えず、自分と同じように静かな生活を全ての人間が送るべきだなんて、傲慢でしかない。他人を思い通りに動かすことは（基本的には）できない。できないことを、どうすればできるのかと考え続けるのは、執着だ。執着し続けるかぎり、騒音という不幸も続く。
騒音問題に悩むことがなければ、幸せに暮らせただろうが、自分の傲慢さにも気がつかなかったかもしれない。たまたま静かな環境に恵まれて己の欠点に向き合わない人生と、うるさくて苦しくても自らの不幸の原因に向き合う人生。私は後者の方が望ましいと思ったので、騒音問題に関しても「これは乗り越えるべき試練なのだ」と考えられるようになった。完全に普通の人と同じように、というのは難しいだろうけど、生活音に恐怖や苛立ちを感じることなく対処できるようになったときには、私の人生にも何か変化があるのだろう。
もっとも、試練とでも考えないとやってらんねー！という気持ちは正直ある（笑）
瞑想で騒音に強く慣れる？
耳栓などで物理的に音を遮断するのも快適だけど、根本的な解決にはならない。物理的に遮断できないほどの騒音や、耳栓も不愉快なほど鬱っぽくなったときのことを考えると、騒音に弱い体質の方をどうにかしたい。
瞑想が効くと知って挑戦し続けているんだけど、上手くいかない。心を空っぽにしたくても、どうしても頭が何かを考えてしまう。（騒音への恐怖や苛立ちも、そのせいで悪化した）寝る前や通勤電車の中とかで、チマチマと「空」状態になっている。うまくいくと頭の中がポワーンとして心が晴れ晴れとするんだけど、すぐ戻っちゃうんだよなあ。がんばろ。
